2010-04-09

Cala a boca, que você ta errado


Pois bem meus caros


O ser humano é um ser imperfeito, imperfeito é pouco o ser humano em dados momentos, é um ser programado mecanicamente para cometer imbecilidades, por exemplo, a dificuldade do ser humano padrão de compreender as coisas, popularmente chamado por alguns de burrice ou síndrome do raciocínio em slowmotion, a base é a seguinte, as pessoas tem uma capacidade incrível de ignorar coisas.



Palavras por exemplo:



NÃO PENSE EM UM CAVALO!





Viu? O cavalo deve estar figurando na sua cabeça enquanto você me excomunga, o fato é, a palavra “não” foi sumariamente ignorada, este fenômeno (deve ter algum nome interessante que eu estou cagando não sei) assim é pouco relevante, mas ele pode assumir proporções maiores como, ignorar informações inteiras:



Um ser humano te pediu algo, dado certo tempo ele vem e te questiona sobre o “algo” e sua resposta é “Ainda na mesma, qualquer novidade eu te aviso” essa sua resposta será ignorada completamente ou compreendida como “Não sei, mas, por favor, me pergunta de 5 em 5 minutos, sério mesmo conta no relógio e cada vez que o ponteiro grande trocar de numero você vem aqui e pergunta de novo ok?”



Alguém sabe me dizer o que acontece? É bem simples depois de você perder a paciência e responder “Olha cara sei não deleguei a tarefa pra outra pessoa por que você não liga pra ela e pergunta? Ah pra quem eu deleguei? PRA SUA MÃE, liga pra ela seu Puto”. Neste momento, graças ao grande pai Murphy, todas as pessoas num raio de 3,73 milhas (O Word sugeriu converter km pra milhas e eu achei bacana) estarão em total silêncio e ouviram em alto e bom som principalmente as palavras “PRA SUA MÃE” e “Seu Puto”. Você na melhor das hipóteses será aconselhado a consultar um psicólogo ou qualquer tipo de ajuda profissional ou então será sumariamente cortado daquele convívio por que, prestem atenção na ironia, você é o chato, exatamente chato não é aquele cara que durante 2 horas e meia te importunou, é você por perder a paciência, e agora sabe do que mais? Eles estão certos o culpado acima de tudo é você, você não seguiu as 4 regras básicas para sobrevivência em sociedade:



Regra numero 1:
Os vencedores contam a historia

Guerras medicas por exemplo, se a vitoria fosse dos persas:

- Primeiro o filme 300, seria um curta metragem de 10 minutos em que um bando de persas passa por cima de 300 caras sem notar que eles estavam lá.

- Segundo, Xerxes JAMAIS seria representado como algum um figurante de um vídeo clipe da Lady Gaga.
- E terceiro os Helênicos seriam retratados como os doadores de esfíncter que eram mesmo sendo grandes guerreiros, costumavam executar missões em que o objetivo era liberar o companheiro Tonho... Vide Alexandre “O Grande (Pederasta)” ou Aquiles que deu um pau sem precedentes no camarada Heitor porque este executou o seu bofe.




Então convenhamos colocar a mãe no meio é apelação e a regra é clara... Apelou perdeu, então sim, o mala ganhou a disputa, e a versão dele será ouvida, ele quem poderá narrar os fatos de como ele precisou da sua ajuda e você dotado de um poço de grosseria e imbecilidade não o ouviu, ignorou seus apelos por assistência, gritou “This Is Sparta” e o chutou no peito, Ninguém jamais saberá que durante duas horas ele ficou perguntando... “E ai novidades?”, “E Ai já?”, “Já saiu?”, “Já tem o que te pedi?”, “E aquela parada lá?” (incrível como estas pessoas tem a capacidade de fazer a mesma pergunta de n²³ maneiras diferentes) esse tipo de informações será convenientemente ignorada e devidamente esquecida por que você perdeu e você esta errado o que nos leva a segunda regra.


Regra numero 2:

A minoria esta errada.


  • Você esta na faculdade durante uma aula de Ética e esta bêbado... Você é inconveniente.


  • Você esta num churrasco que rola desde o meio dia irá dormir no local e todas as pessoas ao seu redor estão alcoolizadas enquanto você esta sóbrio... Você é inconveniente.

Democracia é uma merda, mas fazer o que é assim que o ser humano funciona, o ser humano precisa de alguém para representá-lo e automaticamente se 45 pessoas acham que algo esta certo e 5 acham que esta errado, estas 5 provavelmente usam dorgas mano são estúpidas e devem ser ignoradas, foda-se que a maioria acha que deve entrar em uma casa matar uma mulher grávida e escrever Helter Skelter nas paredes, a maioria aceitou então deve estar bacana. E se a maioria te viu por a mãe do cara no meio e só viu o cara te pedir auxílio... Democracia é uma merda, mas você ta errado, o que nos empurra diretamente para regra numero 3


Regra Numero 3:

A verdade é uma questão de testemunhas e ponto de vista.


Durante um bom tempo a América esteve ganhando a guerra do Vietnã, até rolar uma inesperada reviravolta e os Vietcongues modafoquers por algum ato de traição vil e desprovida de honra conseguiram nos levar a uma retirada estratégica. (versão dos militares extremistas americanos)


Filhos da puta agente tava aqui de boa, cuidando de nossas vidas de plantadores de arroz e esporadicamente metendo o cacete nos nossos vizinhos do sul ou em franceses, quando aparece uma cambada de Americanos com helicópteros e pranchas de surf dizendo “I love smell of napalm in the morning” e O Patch Adams gritando “BOM DIA VIETNÃÃÃÃÃÃÔ o que poderíamos fazer? Sentamos o cacete neles também. (versão dos Vietnamitas)


O exército americano só tem caras do mal, os vietnamitas nunca fizeram mal pra humanidade, nem é um povo dado a guerras, mas nossa ignorância e tradição bélica conseguiram levar até este povo a uma batalha sangrenta e sem sentido, mas a justiça foi feita e eles têm paz agora. (versão de alguns usuários de acido lisérgico e a da galerinha dos diretos humanos)

Agente pode ter perdido daquela vez, mas agora só depende de você Rambo (Versão de Coronel Trautman)


Quem esta certo? Não sei, verdade é muito relativo, o cara realmente acredita que estava com a razão, que só pediu a sua ajuda e você foi ignorante bagarai, enquanto você esta dizendo que ele foi chato bagarai e acabou com toda sua paciência... E ai tem certeza que você que ta certo? Não esquece da regra anterior.


Cuidado antes de dizer algo meu caro o que nos leva finalmente a regra final.

Regra numero 4:
O som se propaga até no vácuo, se for você falando merda.



Já teve a impressão de que quando você vai dizer alguma coisa no meio do tumulto todos ficam em silêncio pra ouvir a sua merda? Pois é, Se você ignorar as regras 1 e 2 e falar merda...todo o planeta terra vai te ouvir e isto não é exagero, Supunhetemos que a galerinha ao seu redor que ouviu você falar da progenitora do cara, e ouviu a versão dele conheça alguma rede de microblog, qualquer merda que acontece, alguém em volta vai armazenar o fato e mandar a mensagem em 140 caracteres pras internet.


@fulanodetal é foda, o @pobrecoitado só pediu ajuda pra ele e ele foi mó ignorante, nada haver isso. #IntolerantePaPoha

Logo outro responde:


@fofoqueiro, Ignorância é foda, não suporto essa galerinha arrogante que não sabe ser prestativo e ajudar os outros, odeio isso #prontofalei


Nessa brincadeira por mais bunda que sejam os twitteiros em questão, eles impactaram pelo menos umas 50 pessoas e tu já ta queimado na rodinha no meio da sua galerinha e na web mermão, e a probabilidade de um assunto que pode te foder não parar por ai, é muito grande agradeça ao Lorde Murphy e ao todo poderoso Nimb.


Por isso meu caro... A culpa é sua o mala pode ter esquecido ou ignorado o que você estava dizendo, mas você conhecia estas regras e não as seguiu, todo mundo conhece ou deduz elas por meio de raciocínio lógico, se você disser que não conhecia, na verdade foi você que passou pelo mesmo processo e ignorou uma informação que tava ai na sua cara.



Sem mais

2009-10-08

Das complicações Sociológicas e Psicológicas dos Super Heróis e A Escola

Leiam e me digam...faz algum sentido isso ? Se a resposta for sim procure um médico!


Kick-Ass be a hero



Emeagate diz:

Cara, o mal da humanidade tem nome e se chama preguiça.


Emeagate diz:

Preguiça é eu estar com uma placa, logo ao meu lado, informando o horário de funcionamento e outra falando que não pode comer dentro dos laboratórios.

Adivinha o que me perguntam?

Quando digo do lado é questão de alguns centímetros.

Em cima da mesa.


RicoCorreiaUP - diz:

Eu entendi...placas onde deveriam estar.....BEM A VISTA


Emeagate diz:

Isso.

Preguiça são elas estarem lá, e ninguém ler.

Preferir que eu falasse.

A questão não é de eu falar.

Eu falo.

A questão é ter preguiça de virar o olho e ler.

Eu já tive tempo de puxar a placa e ler.

É aquele negócio...

Entrar naquela coisa de perguntas e respostas do yahoo, perguntar o que é placa mãe onboard sendo que nem buscou no google.


RicoCorreiaUP - diz:

Eu acho q isso não é preguiça não velho devia ter outro termo pra isso

Eu acho que isto é ser acomodado.... Sem atitude (isto é atitude não vestir roupa de gordo e dizer "tuquiteru brown eu vim de santos")


Emeagate diz:

Eu acho que esse cara tem Síndrome de Peter Pan


RicoCorreiaUP - diz:

não sei oque é pior síndrome de peter pan ou síndrome de Cecilia Dassi

ele tem 40 e pensa que tem 16 - Peter Pan

Malu Magalhães tem 16 e pensa que tem 40 - Cecilia Dassi


Emeagate diz:

ah, a Mallu Magalhães não pensa que tem 40. Ela não tem a sensação de ser old than the others. Indies são assim: Acham que são pra frentex sendo vintage. Quem acha que é jovem é o Camelo de pegar alguém de 17.

E olha só que legal.

Notou que a briga dele e do chorão foi coisa de escola?

Dois caras barbados.

Velhos.

E que acham que tem 16


RicoCorreiaUP - diz:

PORRA!!!!!! Matou a charada

Provavelmente ficaram frustrados quando não ouviram a rodinha ao redor gritar IIIIIIIÉÉÉÉ ou "briga! briga! briga!"


Emeagate diz:

Verdade.

O Chorão é o rebeldezinho da escola.

E o Camelo é o bobão.


RicoCorreiaUP - diz:

O mundo todo é reflexo da escola velho

É isso ae...ele arrumarou um meio de ser rainha do prom


Emeagate diz:

Eles criaram o seu próprio prom.

Só isso.

Coisa que na escola não iriam conseguir.


RicoCorreiaUP - diz:

Freud explica... No fundo todo mundo só quer ser querido... Quanto mais cedo for... Mais rápido ele deixa de lado essas coisas pra viver a vida de bosta dele

Por isso os heróis de HQ são sempre fodidos

Eles estão sempre tentando tempo pra serem fodas, mas nunca conseguem porque estão ocupados salvando o rabo dos outros


Emeagate diz:

Cara, qual herói que fora da sua roupa, na sua "identidade secreta" é popular?

O único é o Ben 10.000

E nem tem identidade secreta.

No máximo ele vira um alien, mas todo mundo ainda sabe quem é ele.

RicoCorreiaUP - diz:

Tony Starks

mas ele reverte a situação...era modafoca comedor e tomou o balaço no peito então passou a comer menos porque tava ocupado dentro de uma lata de sardinha brigando com deus e o mundo.


Emeagate diz:

Mas ele sempre foi popular.

Peter Parker.

Nerd fudido.

Steve Rogers.


RicoCorreiaUP - diz:

Soldado fodido tentando ser herói da nação...FAIL!!


Emeagate diz:

Capitão America, de resto... who the fuck is Steve Rogers?

Clark kent... No máximo um jornalista e nem famoso é.


RicoCorreiaUP - diz:

Bruce Wayne


Emeagate diz:

Bruce é o Tony Stark da DC, mas com menos cara de pau.

Admiro mais o Tony que o Bruce.

Ele é só um maluco vestido de morcego.


RicoCorreiaUP - diz:

Ai é que ta o Bruce é um traumatizado fodido o eu dele é o Batman..o Bruce Wayne é só um disfarce


Emeagate diz:

Cara, eu coloquei "identidade secreta" porque eles acham que serem eles mesmos é segredo.

Não, o segredo é ser o super herói para serem populares.

Eles ficam mais felizes com a cueca por cima da calça.


RicoCorreiaUP - diz:

Os que não têm identidade secreta... Se fodem

Manhatan ta dando bosta...antes de esperar que o homem-aranha faça algo ta todo mundo gritando FODEUUUU na porta do prédio quarteto fantástico


Emeagate diz:

Que são outros mothafuckers.


RicoCorreiaUP - diz:

São sempre fodidos

Herói sempre tomou no cu de algum jeito... Os que não ligam pra agradar ninguém são segregados

Punisher


Emeagate diz:

Geralmente são os que querem justiça.

Punisher.

Daredevil.

Todos underground.


RicoCorreiaUP - diz:

Que não deixa de ser fodido


Emeagate diz:

Mas a questão, voltando tudo, é que todos eles querem ser queridos.

Se eles forem eles mesmos todo mundo vai cagar pra eles.

A única forma de serem felizes é botarem uma cueca por cima da calça e sair batendo em ladrões.


RicoCorreiaUP - diz:

Porque eles precisam se disfarçar?

Imagina comigo Flash Tompson é fã do homem aranha certo?


Emeagate diz:

Certo


RicoCorreiaUP - diz:

FLASH detesta os nerds

Se o Peter (Huge Nerd) dissesse.. Oi eu sou o Homem Aranha o Flash desgostaria dele na hora.... E levaria a escola toda odiar o homem aranha também

Eles precisam se disfarçar para parecer outra pessoa e ficar pop em algum lugar


Emeagate diz:

Isso.

Nenhum ladrão iria se assustar com um nerd aparecendo pendurado.

Ele se assusta com um cara vestindo vermelho e azul.

"Olha, aquele nerd de novo..."

Ou "OLHA O HOMEM ARANHA DE NOVO!!!"


RicoCorreiaUP - diz:

O BATMAN mesmo diz que sua maior arma é o medo..... Quem ia ter medo de um filhinho de papai, riquinho de merda, órfão e traumatizado?


Emeagate diz:

Então resumindo. Para que um nerd se saia bem na escola ele tem que colocar a cueca por cima da calça, pintar o uniforme com cores claustrofóbicas e sair batendo em quem sai roubando o dinheiro da merenda.

Coisa que o Marcelo Camelo deveria ter feito para afugentar o Chorão.


RicoCorreiaUP - diz:

BINGO


Este tipo de papo é freqüente entre eu e o Emeagate... #FockinFreaks

2009-10-05

TOP-UP Heróis da Sessão da Tarde

Top-UP hoje trás os heróis da Sessão da Tarde.

Eles batem, eles voam, eles dão tiro e duplos-twists carpados .Por incrível que pareça... eles ficam velhos!
Sim, é a vida caro leitor, acontece com você, comigo e com eles também.
Nas imagens, o lado esquerdo é como nós nos lembramos deles e o direito é como eles estão hoje em dia.



10. Mr. T (57 anos):
Nome real: Laurence Tureaud

Sempre gostei do Mr.T e seu moicano nervozzo, aliás "I pity the fool who doesn't like Mr.T!".
Segundo a wikipédia (sim eu pesquisei pra fazer esse Top-UP) ele foi de um tudo antes de ser Mr.T até segurança do Muhammed Ali (!) e do Michael Jackson (!!), além de ser discípulo de Hulk Hogan.
Fodones!

9.Arnold Schwarzenegger (62 anos):


Nome real: Arnold Alois Schwarzenegger.

Caquético, de mister mundo à síndico da Califórnia. Ai... nem quero falar mais nada dele.
Trágico.

8. Steven Seagal (57 anos):
Nome real: Steven F. Seagal

Seagal é faixa preta 7º Dan mothafocka de Aikidô e outras 4 artes marciais além ser de delegado em Jefferson Parish, Lousiana e instrutor da SWAT. Nas horas vagas dedica-se a salvar o mundo das cáries.
Dica UP: Se você não se garante, não mexa com ele e se puder desvie de seu caminho sem manter contato visual.
Ok agora esqueça tudo e veja as fotos. Steven Magal, Sidney Seagal... ja não sei mais.
Nico, acima do peso.

7.Harrison Ford (67 anos):
Nome real: Harrison Ford


É bater o olho na foto e já pensar na imortalizada cena da pedra rolando atrás do Indiana. Note o brilhinho do Alzheimer já querendo aparecer nos olhos do Harry. Te cuida!

6.Antonio Banderas (49 anos):


Nome real: José Antonio Domínguez Banderas


Ai Banderas da Balada do Pistoleiro, da Máscara do Zorro *-* ....WTF aconteceu? Melanie Griffth acabou com você haushuash.
Não está decrepto mas anda tão apagadinho, cadê o brilho do Latin Lover?

5. Bruce Willis (54 anos):Nome real: Walter Bruce Willis

Bruce Willis é alemão sabiam? E de que ele era gago? -oi? Eu tambem não sabia, vivendo e aprendendo.
E que ele foi casado com a Demi Moore por mais de uma década antes do upgrade pelo Ashton Kutcher, ah essa sim vocês sabiam né... td mundo gosta de uma fofoqs.
Sou TEAM Bruce sempre, mesmo velhinho ele ruleia.

4. Mel Gibson (53 anos):Nome real: Mel Columcille Gerard Gibson

Hahsuahusha ok zuei na foto, mas ele mudou um pouco desde a Máquina Mortífera.
Reza uma lenda da internet (running wild and free na Wikipédia) que quando jovem Gibson foi assaltado na Austrália, tomou uma sova dos bandidos, que não contentes com o resultado lhe deram um tiro na cara e dançaram a River Dance em sua face já desfigurada.
Claro que ele não morreu, porém ficou isolado em uma masmorra por anos até um padre pagar uma plástica com o Dr.Rey, o deixando beau-ti-fulll de novo.
HOAX lindo e ponto.

3.Chuck Norris (Shadowloo 72 anos)Nome real: Carlos Ray Norris Jr.

Ok, imagine uma criança filha de um índio cherokee e uma irlandesa vivendo num canto preconceituoso dos EUA, as crianças de Oklahoma zuavam até o Carlos Jr pedir penico. Isso foi bom,ele cresceu com raiva, se especializou em pelo menos 3 artes marciais e virou Chuck Norris Fodão temido por toda Oklahoma e o mundo.
Os devotos de Chuck Norris que me perdoem, velhiiinho tadinho... levantaria no busão para dar o lugar pra ele. Tudo bem que ele ja tem 72 anos -q? .

2. Jean Claude Van Damme (48 anos):Nome real: Jean-Claude Camille François Van Varenberg

Ó o Van Damme, meu! Ó O VAN DAMME M-E-OO!
Dá um caldo ainda, bjomeliga
Nasceu na Bélgica e treinava karatê e BALÉ -q? até os 18 anos quando teve que escolher entre os dois e seguiu a luz da arte marcial.
Em 2001 passou pelo Brasil e entrou para a história. Se imortalizou na cultura popular brasileira por dançar "animadamente" com a Gretchen no Domingo Legal do Gugu, disto vocês também lembram né.... fofoqueiros! Que issooooo!

1.Sylvester Stallone (63 anos): Nome real: Sylvester Gardenzio Stallone

Ô loco! Duzentos anos de chassi e olha o shape do Stallone, morram de inveja!
Só à nivel de curiosidade, sua boca torta foi resultada pela danificação de um nervo facial, atingido pelo fórceps durante o parto, e não pelo houndhouse kick de Chuck Norris como a cultura popular diz, porque hoje já sabemos que o Norris pega condução de graça e senta no banco cinza já fazem uns 7 anos .


Fui!