Run Bitch Run!!

Já algum tempo a minha querida @Fe_nunes vem derramando avisos e reclamações de que estou ficando gordinho, gordinho na verdade não é bem o caso, mas em real venho ganhando alguns Kilos e ficando menos atlético do que eu costumava ser no começo do namoro, ou melhor por toda a minha vida. Durante todo o período do ginásio ao colegial corri e joguei basquete, depois que entrei na faculdade a rotina trabalho e estudo acabou com as minhas corridinhas, porém conheci o Rugby e passei a treinar todos os finais de semana, e repentinamente parei, parei de treinar, parei de correr, fiz academia durante algum tempo, mas simplesmente parei de novo.

Então tocado pela realidade de que minha barriga estava ficando ridícula, e que a genética estava me castigando (mal ai pai) e não é meu intuito aos 23 anos ficar fora de forma, mesmo meu pai demorou pelo menos até os 35 anos, aos 27 (com a chegada minha) ele só ficou careca, eu no entanto ganhei tanto peso nos últimos meses que estava ficando sem lugar para guardar ao redor da minha cintura, fora o Histórico de Diabetes, Acido Úrico, Triglicéris, Pressão Alta e Hipocondria que tenho dos dois lados da família.

Bom mas aos fatos.

Semana passada recebi um inocente email da fe_nunes que mostrava o avanço de um relacionamento em suas diversas fases, e percebi que o personagem masculino, ia engordando e ficando mais escroto com o tempo, e então ouvi aquele som de LOST indicando um flashback e fui jogado diretamente até as ultimas semanas e percebi que o ápice do meu exercício fisico foi jogar RockBand por que ai eu tava de pé fazendo poses ridículas enquanto eu fingia que o Sofá era um amplificador, eu não tenho praticado esporte NEM no videogame, parei de jogar PES faz algumas semanas já, minha Master League ta abandonada, eu precisava de mudanças e comecei hoje.

Ontem já prevendo que poderia ter problemas para acordar mais cedo hoje, fui dormir uma hora e meia antes do que estou acostumado e hoje as 6 horas da manhã despertador do celular tocou anunciando que era a hora, levantei abri o Itunes e selecionei a lista Wake Up, é ela só funciona pra me despertar mesmo quando durmo mais de 8 horas mas beleza, me deitei no chão com o Intuito de fazer como antes pelo menos 90 abdominais, depois da primeira série de 30 descobri que desaprendi a fazer essa merda e resolvi parar antes de foder minha lombar, vou voltar a tentar com numero menores.

Levantei, passei a mão em uma calça de moleton, uma camiseta promocional da faculdade, coloquei meu agasalho da atlética por cima, e ai já estava quase me intitulando Rico Balboa, porém achei que dar soquinhos no ar seria pedante demais até pra mim, resisti ao ímpeto de ir até a cozinha e tomar um copo de ovo cru e me dirigi diretamente a porta, desci as escadas do prédio dando saltinhos nos degraus, e apertei o botão abri a porta e liguei o cronômetro do celular, a principio cheguei a ouvir ecoar em algum lugar na minha mente confusa os caras do Survivor tocando Eye of the tiger, ou vai ver só era efeito do fato de eu ter tocado a musica antes de dormir no RB ontem, o fato é eu corria trotava qual um corcel, pisava firme e deixava o vento matinal bater no meu resto, eu estava muito feliz, pode não aprecer mas o ar de uma manhã fria pode ser tremendamente revigorante, o êxtase de correr novamente tomou conta de mim eu apertei o passo, já começando a pensar, “desta vê se bobear eu corro até a nike 10k, ou a meia maratona de São Paulo, ou quem sabe ainda a São Silvestre, os quenianos que me aguardem” olhei no cronômetro e....eu tinha corrido só 5 minutos. Este choque de realidade me fez perceber que eu não tava ccom toda essa bola, e minhas pernas começaram a cansar “Porra mas eu só corri 5 minutos ou melhor 6 minutos agora”, o cansaço já começou a se instalar e pelo jeito acho que ele queria dar uma festinha, por que logo chegou também a dor, a falta de ar, meu joelho zoado que não doía a meses e olha só é o M.C. Acido Lático chegou que chegou bombando promovendo aquela câimbra na panturrilha.

Cronômetro: 8 minutos

“Quer saber, vou correr 20 minutinhos hoje, assim aos poucos vou me preparando e logo logo estou correndo bastante novamente”

Idéia genial não é? Ir acostumando aos poucos a voltar a correr, de pouco em pouco e devagar até assumir o velho ritmo...genial por que não pensei nisto antes...ah já sei ...não pensei por que eu sou burro..é isto explica tudo.

Sei que no momento seguinte avistei uma esquina e falei vou correr até ali, e de la eu volto,

Cronômetro: 9 minutos e 30 segundos

Parei amarrei o cadarço, me atrapalhei com o cronômetro não conseguia soltar aquela merda de novo, tive de zerar e começar de novo, ai percebi que meu cadarço estava desamarrado, apoiei o pé em um canteiro amarrei os cadarços e contrariando todas as leis da física meu corpo esfrio nestes segundos que eu parei e quando eu tentei voltar a correr deu-se a merda eu não era mais Rico Balboa mas sim algum subordinado do John Cleese trabalhando no Ministério de Silly Walk, em uma situação vexatória retomei minha corrida meio cambaleando mas la correndo, daqui a pouco correr exigiu certa concentração de minha parte, para tentar não parcer tão ridículo, tanta que eu esqueci de respirar adequadamente com meu nariz entupido, e isto acarretou naquela maravilhosa dor lateral:

Cronômetro: 2 minutos 25 segundos

Acho que a impressão de ver este tempo baixíssimo me desesperou ainda mais e meu sistema respiratório exigiu totalmente minha atenção e a falta de foco nas minhas pernas foi punida com uma degradante movimentação que faria a Phoebe ter vergonha de correr do meu lado.

Cronômetro: 3 Minutos 10 Segundos

Passei arfando igual a um São Bernardo por uns trabalhadores que me olhavam com uma cara que só pode ser expressa pela expressão ”What a Fock?”, mas assim que passei por eles meu objetivo deixou de ser os 20 minutos era apenas correr o suficiente pra minha parada não parecer ridícula, e no alto da minha sabedoria milenar eu só consegui bolar um meio..o Sprint, aquela corrida final com todas as minhas forças por um certo percurso para justificar uma parada cansado depois, resultado a explosão muscular me empurrou por uns 10 metros e então comecei a reduzir o ritmo, cambaleei mais uns 5 metros enquanto quem cantava na minha cabeça agora eram os caras do Men At Work berrando “IT’S A MISTAKE”, parei ofegante e comecei a caminhar em direção a minha casa pensando ...”que belo pedaço de merda eu me tornei”entrei no chuveiro pra tomar um banho morno o que costumava me ajudar a relaxar....resultado, relaxei os músculos e descobri que minhas duas coxas entraram em greve.

“que é seu puto se pensa que é assim? Fica um ano indo no maximo do sofá até a cama e ai do nada sai correndo feito um doido, ta ficando maluco mermão”

Esta foi a coxa esquerda, sabe né a esquerda é sempre mais agressiva e de tendências revolucionarias, sai para trabalhar com elas ainda reclamando e se movendo apenas o necessário para doerem e eu me lembrar que elas não estavam satisfeitas comigo.

Mas ainda ta cedo para desistir, amanhã outro dia outra corrida e quem sabe outra parte do corpo se revolte contra mim, volto a escrever sobre isso quando eu voltar a correr bem ( ou não).

Cala a boca, que você ta errado

Pois bem meus caros

O ser humano é um ser imperfeito, imperfeito é pouco o ser humano em dados momentos, é um ser programado mecanicamente para cometer imbecilidades, por exemplo, a dificuldade do ser humano padrão de compreender as coisas, popularmente chamado por alguns de burrice ou síndrome do raciocínio em slowmotion, a base é a seguinte, as pessoas tem uma capacidade incrível de ignorar coisas.

Palavras por exemplo:

NÃO PENSE EM UM CAVALO!

Viu? O cavalo deve estar figurando na sua cabeça enquanto você me excomunga, o fato é, a palavra “não” foi sumariamente ignorada, este fenômeno (deve ter algum nome interessante que eu estou cagando não sei) assim é pouco relevante, mas ele pode assumir proporções maiores como, ignorar informações inteiras:

Um ser humano te pediu algo, dado certo tempo ele vem e te questiona sobre o “algo” e sua resposta é “Ainda na mesma, qualquer novidade eu te aviso” essa sua resposta será ignorada completamente ou compreendida como “Não sei, mas, por favor, me pergunta de 5 em 5 minutos, sério mesmo conta no relógio e cada vez que o ponteiro grande trocar de numero você vem aqui e pergunta de novo ok?”

Alguém sabe me dizer o que acontece? É bem simples depois de você perder a paciência e responder “Olha cara sei não deleguei a tarefa pra outra pessoa por que você não liga pra ela e pergunta? Ah pra quem eu deleguei? PRA SUA MÃE, liga pra ela seu Puto”. Neste momento, graças ao grande pai Murphy, todas as pessoas num raio de 3,73 milhas (O Word sugeriu converter km pra milhas e eu achei bacana) estarão em total silêncio e ouviram em alto e bom som principalmente as palavras “PRA SUA MÃE” e “Seu Puto”. Você na melhor das hipóteses será aconselhado a consultar um psicólogo ou qualquer tipo de ajuda profissional ou então será sumariamente cortado daquele convívio por que, prestem atenção na ironia, você é o chato, exatamente chato não é aquele cara que durante 2 horas e meia te importunou, é você por perder a paciência, e agora sabe do que mais? Eles estão certos o culpado acima de tudo é você, você não seguiu as 4 regras básicas para sobrevivência em sociedade:

Regra numero 1:
Os vencedores contam a historia

Guerras medicas por exemplo, se a vitoria fosse dos persas:

- Primeiro o filme 300, seria um curta metragem de 10 minutos em que um bando de persas passa por cima de 300 caras sem notar que eles estavam lá.

- Segundo, Xerxes JAMAIS seria representado como algum um figurante de um vídeo clipe da Lady Gaga.
- E terceiro os Helênicos seriam retratados como os doadores de esfíncter que eram mesmo sendo grandes guerreiros, costumavam executar missões em que o objetivo era liberar o companheiro Tonho... Vide Alexandre “O Grande (Pederasta)” ou Aquiles que deu um pau sem precedentes no camarada Heitor porque este executou o seu bofe.

Então convenhamos colocar a mãe no meio é apelação e a regra é clara... Apelou perdeu, então sim, o mala ganhou a disputa, e a versão dele será ouvida, ele quem poderá narrar os fatos de como ele precisou da sua ajuda e você dotado de um poço de grosseria e imbecilidade não o ouviu, ignorou seus apelos por assistência, gritou “This Is Sparta” e o chutou no peito, Ninguém jamais saberá que durante duas horas ele ficou perguntando... “E ai novidades?”, “E Ai já?”, “Já saiu?”, “Já tem o que te pedi?”, “E aquela parada lá?” (incrível como estas pessoas tem a capacidade de fazer a mesma pergunta de n²³ maneiras diferentes) esse tipo de informações será convenientemente ignorada e devidamente esquecida por que você perdeu e você esta errado o que nos leva a segunda regra.

Regra numero 2:

A minoria esta errada.

• Você esta na faculdade durante uma aula de Ética e esta bêbado... Você é inconveniente.



• Você esta num churrasco que rola desde o meio dia irá dormir no local e todas as pessoas ao seu redor estão alcoolizadas enquanto você esta sóbrio... Você é inconveniente.

Democracia é uma merda, mas fazer o que é assim que o ser humano funciona, o ser humano precisa de alguém para representá-lo e automaticamente se 45 pessoas acham que algo esta certo e 5 acham que esta errado, estas 5 provavelmente usam dorgas mano são estúpidas e devem ser ignoradas, foda-se que a maioria acha que deve entrar em uma casa matar uma mulher grávida e escrever Helter Skelter nas paredes, a maioria aceitou então deve estar bacana. E se a maioria te viu por a mãe do cara no meio e só viu o cara te pedir auxílio... Democracia é uma merda, mas você ta errado, o que nos empurra diretamente para regra numero 3

Regra Numero 3:

A verdade é uma questão de testemunhas e ponto de vista.

Durante um bom tempo a América esteve ganhando a guerra do Vietnã, até rolar uma inesperada reviravolta e os Vietcongues modafoquers por algum ato de traição vil e desprovida de honra conseguiram nos levar a uma retirada estratégica. (versão dos militares extremistas americanos)

Filhos da puta agente tava aqui de boa, cuidando de nossas vidas de plantadores de arroz e esporadicamente metendo o cacete nos nossos vizinhos do sul ou em franceses, quando aparece uma cambada de Americanos com helicópteros e pranchas de surf dizendo “I love smell of napalm in the morning” e O Patch Adams gritando “BOM DIA VIETNÃÃÃÃÃÃÔ o que poderíamos fazer? Sentamos o cacete neles também. (versão dos Vietnamitas)

O exército americano só tem caras do mal, os vietnamitas nunca fizeram mal pra humanidade, nem é um povo dado a guerras, mas nossa ignorância e tradição bélica conseguiram levar até este povo a uma batalha sangrenta e sem sentido, mas a justiça foi feita e eles têm paz agora. (versão de alguns usuários de acido lisérgico e a da galerinha dos diretos humanos)

Agente pode ter perdido daquela vez, mas agora só depende de você Rambo (Versão de Coronel Trautman)

Quem esta certo? Não sei, verdade é muito relativo, o cara realmente acredita que estava com a razão, que só pediu a sua ajuda e você foi ignorante bagarai, enquanto você esta dizendo que ele foi chato bagarai e acabou com toda sua paciência... E ai tem certeza que você que ta certo? Não esquece da regra anterior.

Cuidado antes de dizer algo meu caro o que nos leva finalmente a regra final.

Regra numero 4:
O som se propaga até no vácuo, se for você falando merda.

Já teve a impressão de que quando você vai dizer alguma coisa no meio do tumulto todos ficam em silêncio pra ouvir a sua merda? Pois é, Se você ignorar as regras 1 e 2 e falar merda...todo o planeta terra vai te ouvir e isto não é exagero, Supunhetemos que a galerinha ao seu redor que ouviu você falar da progenitora do cara, e ouviu a versão dele conheça alguma rede de microblog, qualquer merda que acontece, alguém em volta vai armazenar o fato e mandar a mensagem em 140 caracteres pras internet.

@fulanodetal é foda, o @pobrecoitado só pediu ajuda pra ele e ele foi mó ignorante, nada haver isso. #IntolerantePaPoha

Logo outro responde:

@fofoqueiro, Ignorância é foda, não suporto essa galerinha arrogante que não sabe ser prestativo e ajudar os outros, odeio isso #prontofalei

Nessa brincadeira por mais bunda que sejam os twitteiros em questão, eles impactaram pelo menos umas 50 pessoas e tu já ta queimado na rodinha no meio da sua galerinha e na web mermão, e a probabilidade de um assunto que pode te foder não parar por ai, é muito grande agradeça ao Lorde Murphy e ao todo poderoso Nimb.

Por isso meu caro... A culpa é sua o mala pode ter esquecido ou ignorado o que você estava dizendo, mas você conhecia estas regras e não as seguiu, todo mundo conhece ou deduz elas por meio de raciocínio lógico, se você disser que não conhecia, na verdade foi você que passou pelo mesmo processo e ignorou uma informação que tava ai na sua cara.

Sem mais

Odeio muito Tudo Isso - Elevadores

Pois bem

Ultimamente venho me sentindo tentado a reclamar e futuramente pretendo fazer uma junção desta categoria, "Coisas Que Odeio" com o Shit Happens.

Bom, vou começar por algo que me irrita muito... ELEVADORES é um mundinho paralelo criado com dois intuitos um oficial, facilitar as pessoas subirem e descerem e outro subentendido: humilhar-te e constranger-te.

Eu já passei por algumas situações extremamente vexatórias em elevadores, um dia me encontrava no sétimo andar encarado aquela maldita porta sem gonzo ou cadeado muito menos com algum tesouro dourado dentro dela, e quando finalmente ela abriu e havia apenas um rapaz com um sorriso amarelo e ruborizado, “por que o imbecil esta sorrindo” (em dados dias ou momentos sou acompanhado de certa dose de mau humor) e em resposta a isto recebi o motivo na minha cara pra ser mais preciso nas minhas narinas, tomei um upper de uma massa gasosa que se colocava ao redor do sujeito que me encarava ainda, sua cabeça havia sido substituída por um tomate com olhos e boca (quem faz o que ele fez não tem nariz), o encarei olhando nos olhos e rolou o dialogo facial.

- Seu $%#$@ de %$#@! Eu sei o que você fez!- Arqueando a sobrancelha

-Eu sei que você sabe – Abaixou as sobrancelhas olhando para os Sapatos.

-Prefiro não comentar – Boca torta, e cabeça oscilante.

- Obrigado – Olhos arregalando para logo depois contrair e voltar para os sapatos.

Apertei o botão do 6º andar e desci para os braços do Oxigênio sujo na cota normal de São Paulo.

Mas ai pensemos e se estivermos sozinho no elevador? O problema da agressão dos outros não existe mais, mas há o constrangimento solitário. Povos antigos acreditavam que espelhos tinham o dom de aprisionar almas, se um destes seres entrarem em um dos nossos digníssimos elevadores entraria em uma fúria medonha e cega pelo desespero, por estar sendo espelhado infinitamente naqueles espelhos paralelos, que nos repetem, repetem e repetem dando a impressão de que o elevador é muito grande, mas ao encostar-se às paredes de aço escovado percebemos o engodo e voltamos à sensação claustrofobica de estar sozinho em um espaço hostil, girando a cabeça damos de cara com a porcaria de um Smile com os dizeres “Sorria você esta sendo filmado”, além de estar sozinho você esta sendo observado, e apto a receber risinhos de escárnio do porteiro quando passar por ele na saída.
“Não seja exagerado, alguns elevadores são belíssimo com revestimento de madeira, ou panorâmico” Maravilha os de Madeira são mais velhos que a descoberta da roda, e ao que parece entram em manutenção toda semana, mas na verdade eles quebram pelo menos uma vez por semana e os técnicos são obrigados vir a concertar estas peças que eram top de linha durante a infância de Matusalém, quanto aos panorâmicos são lindos, mas agride tanto os que têm medo de altura quanto os claustrofobicos "E daí? Eu não sofro destes males" pode ter certeza se você algum dia ficar preso em um destes o todo poderoso deus Nimb, Senhor do Caos e seu sumo sacerdote Murphy vão providenciar para que, as pessoas ao seu redor sofram de um, de outro ou de ambos, e o elevador estará lotado e sendo filmado óbvio.

“Quinto andar, roupas intimas, porcelanas e uma chance para escapar deste inferno”

Sem Mais.

"Don´t believe the truth!"*

Pois bem

Ultimamente me ocorre algo inédito, me cobraram para escrever, pois é mais de uma pessoa (na verdade duas), então fui levado a fazer algo que não planejada mente tem tudo haver com o que eu desejo falar hoje, MENTIR, disse "Já estou escrevendo”, "Estou preparando o post já", pois é não estava, tinha o tema tinha a vontade, mas não escrevia... mesmo sentando e ficando olhando das teclas para a tela do computador, as idéias simplesmente não fluíam dos dedos para tela, mentir foi mais do que dizer." então escrever sabe? ta fo... difícil".

Mentira é realmente uma saída fácil pras coisas às vezes (ou será que não)... A maioria das vezes ela da errado... alias a mentira ,o yoda e o Nelson Ned têm as pernas curtas, frase de vó mas que cada dia que passa faz mais sentido, não adianta correr não adianta se esconder... Assim que você resolve falar algo distorcido a musiquinha começa ecoar "1,2 Murphy vai te pegar. 3,4 Não faça basta..." antes do 5,6 você já esta gaguejando, sorrindo bobo e suando em bicas, em menos de 30 segundos você colocou e tirou a mão dos bolsos 7 vezes e é abatido por uma terrível vontade mijar, e maracanã lhe parece um lugar altamente claustrofobico, e você é o centro das atenções do mundo.

“Pra minha sorte não olhei nos olhos, se não provavelmente ia rolar uma troca de assuntos altamente drástica e escrota tipo...” E o blog abandonou?Não tem post novo?”, “Então ai entrou uma caveira no bar bateu no balcão e disse, me da um copo de cerveja um balde e um rodo". (silencio constrangedor), mas em minha defesa vos digo...isto vale também para as pessoas que dizem, "Legal ? é seu blog? Vou salvar nos favoritos e entrar sempre"

Em contra partida a verdade...ah a verdade, ela sim ... Não te salva de pica nenhuma, dizia muito bem um professor meu, "Verdade é uma questão de ponto de vista", eu posso dizer que no ultimo final de semana, dirigi as 03h30min da madrugada completamente sóbrio depois de tomar tequila, uísque e cerveja, participei de um trenzinho enquanto ouvia musicas do balão mágico em uma festa, tomei o maior porre da minha vida, vi o tapa mais bem dado da minha vida, pisei no cocô de cachorro que...poucos saberão qual das informações acima são verdade e quais são mentira, se você não viu não ocorreu é por isso que eu digo se eu não to na floresta e a merda da arvore caiu, se eu não ouvi não fez barulho e se eu não vir a arvore ela também não caiu.

No fim das contas mais uma vez caio naquela máxima, a porra do mundo não é preto ou branco, tem cor pra caramba entre elas à gama de escolha para suas ações deve ser mais fundamentada em coerência do que em verdade ou mentira, em respeito aos sentimentos do outro do que em apego éticos de "minha mãe disse que mentir é feio" ah é ? Fala pra sua irmã que o vestido novo que ela comprou e esta radiantemente feliz é mais feio que encoxar mãe no tanque, é meu amigo fica esta dica...Antes de ser sincero.Seja coerente!.

*o Titulo do post é uma menção ao album do Oasis lançado 2005

Sem Mais

" Eu não acredito mas que existem existem!

Pois bem

Andei postando recentemente no twitter dizendo que passaria o ano novo inteiramente NU, pois é a idéia é que uma vez que se eu usar roupas rosa, eu traria amor para 2009, se eu usasse amarelo traria riqueza, preto(segundo a minha querida tia Annalvm) é sinal de um ano passado em luto e o branco paz ? então vou passar peladão e entregar meu destino ao caos? Não, não faço sentido nunca fiz e não creio que um dia eu venha fazer.

Mas o fato que eu quero refletir a respeito é, de onde vem superstições ?
Quem que inventou que coceira na palma da mão quer dizer dinheiro ? Desde quando um espelho da sete anos de azar ? ou será que escutar Sympathy for the Devil é de fato um mau augúrio? Não sabia da Sympaty for the Devil né ? Nem esperava que soubesse essa foi uma conclusão que meu caro amigo Alexandre "Q" Denófrio chegou depois de terminar um namoro, bater o carro, e eu perder o emprego tendo todos a musica como pano de fundo? Coincidência? Sei lá, só sei que ele ficou 3 anos sem escutar a musica quando tocou no radio de novo, BANG mais um acidente e a maldição se mantém.

Pois é pode parecer incrivelmente estupido para você alguem deixar de escutar uma musica boa igual essa só por causa desta cisma, mas só considerada cisma por que uma pessoa só (ta bom duas também sou meio cismado com essa musica, vomitei em Copacabana quando começou a tocar ela no show), Fica meio complicado entender oque é superstição, o que é teoria da conspiração e o que é histeria coletiva, se eu disser que não acredito em nada ainda pago de cético, incrédulo e insensível as crenças alheias (por que não ?), mas no fim das contas não vou ficar preocupado se eu quebrar um espelho (talvez momentaneamente já que dependendo do espelho o toco pode resolver que deve quebrar minha cabeça para compensar), mas não por sofrer com azar, em compensação nunca bebo minha querida cerveja sem brindar antes (quem bebe sem brindar fica um ano sem trepar rimazinha cretina mas assustadora) se estou sozinho brindo à fonte para que ela nunca venha a secar, gatos pretos, já cansei de brincar com eles (e de ser arranhado também).

No fundo só acreditamos no que é imediatamente tangível, ou futuramente amedrontador, daqui a sete anos eu já provavelmente esqueci se quebrar a merda de um espelho agora, mas nos 4 minutos em que a Sympaty for the Devil estiver tocando se o efeito placebo entrar em ação, qualquer merdinha que acontecer de tropeçar a bater o carro por que um bêbado no volante (espero que não você leitor) cruzou o caminho....a culpa será da pobre musica.

Bom pensem nas suas superstições da virada

Feliz Ano Novo

"Pleased to meet you
Hope you guess my name"

Sem Mais

Pois bem


8 anos de ensino fundamental, 3 anos de ensino médio 1 ano de cursinho e agora universidade, tudo por água abaixo.

No momento estou lendo três livros.

Os 50 mandamentos do Marketing – Francisco Alberto Madia de Souza

Madia é um monstro do marketing, um marqueteiro de visão fodastica (não vou entrar muito em méritos, pois meu foco é outro, mais pra frente escrevo um post só sobre marketing e assim como citarei Kotler devo citar o Madia, mas quem quiser da uma olhada no site da Madia Mundo Marketing)







A Arte de Argumentar – Antonio Suarez Abreu

Quanto ao Prof. Antonio Suarez Abreu quem quiser saber das suas qualificações clique aqui.













Ensaio sobre a cegueira - Saramago


Destes só quem se deu razoavelmente bem foi o Saramago que ta cagando para todas as normas e escreve segundo seu neologismo louco, certo ele assim suas obras são eternamente corretas graças à ressalva de sua aclamada licença poética, uma salva de palmas a Saramago.






Sei que até agora tudo isso ficou meio sem pé nem cabeça meio avulso, mas vai fazer sentido agora prometo.

Como podem ver no titulo não há nem trema em agüenta e tranqüilo nem acento agudo em jóia ,saiu recentemente o novo Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa, sei que um dia vou me acostumar com isso tudo, mas ta uma merda-foda eu não posso mais usar trema sagüi virou sagui, e o pior é que o Word ta aqui anunciando que eu to errado a-pa-porra, é complicado estudar durante 12 anos (chutando baixo) e ver que ta na hora de reaprender a acentuar, andróides virou androides e acho que o pior de todos os casos, agora se acentua enxáguo apenas se for de sua vontade basta alterar a silaba tônica e pronto (sim agora no caso de verbos terminados em guar, quar e quir pode-se deslocar a vogal tônica do a ou i para o u eliminando o acento grave na palavra).

Vejam bem estou metendo o pau nesse no acordo, mas é apenas por pura e simples motivação por reclamar. “O povo adora odiar”( by nome do autor aqui)) como usuário padrão não poderia decepcionar e acatar o diferente sem odiar primeiro, dentro em breve estarei aclimatado a ele principalmente quando sair o Pack de correção ortográfica que a Microsoft prometeu disponibilizar pra download antes do fim do ano, até lá usarei da licença poética no melhor estilo Saramago escreverei da forma antiga ou de qualquer outra que eu queira.


Eis aqui o Guia de Reforma Ortografica

Sem Mais

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