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2010-12-14

TopUP- Documentos do Holocausto

Pois Bem

Então é natal (ou quase) época de celebrar, aceitar as diferenças, botar touquinha vermelha no avatar do twitter, mas este post vai completamente contra tudo isto, acabei recentemente de ler mais um livro sobre o Holocausto e os terrores da segunda grande guerra e percebi que já vi dezenas de filmes, livros, quadrinhos, ilustrações e outras coisas sobre esta época, artisticamente falando esse período é uma fonte gigante de inspiração. Fernando Pessoa diz do poetas mas acho que se aplica a qualquer artista( artista For Real, celebridade e Artista são coisas diferentes.)

Então sem mais demoras vou tentar falar das Obras que eu mais gostei/Lembro desta época tentando não dar Spoiller de nada segue meu TopUP – Documentos Sobre o Holocausto.



5º Lugar – O Dossiê Odessa – Friedrich Forsyth (The Odessa File)

Forsyth é um grande nome no que se diz respeito a livros de espionagem o Dia do Chacal é um ótimo exemplo. Dossiê Odessa se passa alguns anos após o fim da guerra (1963) e Peter Miller um repórter alemão, começa a investigar sobre agentes da SS e seus paradeiros no pós-guerra, depois que tem acesso ao Diário de Salomon Taubber um judeu sobrevivente ao campo de concentração de Riga, que registra na própria pele tudo pelo que passou no período em que esteve internado e tudo que teve que fazer para continuar vivo.
Fazendo este post, descobri que em 1974 foi lançado um filme baseado neste livro, ainda não assisti mas pretendo faze-lo em breve.

4º Lugar – A Vida é Bela - Roberto Benigni (La vita è bella)

Sem duvida nenhuma um dos filmes mais bonitos e emocionantes já feitos, a inventividade de um pai contra a dureza dos campos de concentração, com o simples objetivo de suavizar a realidade e resguardar a inocência de uma criança.
Roberto Benigni, consegue tanto com sua direção como com a sua atuação brilhante demonstrar todo o sofrimento dos campos sem deixar que a esperança se perca, o filme inteiro se passa em total sofrimento mas com uma inabalável fé de que a situação é temporária.

3º Lugar – Maus - Art Spiegelman

Foi este o livro que me motivou a escrever este post, assim que terminei de ler, todas as outras coisas que já vi li e ouvi sobre os campos de Concentração/Trabalho/Extermínio vieram a minha cabeça.
Maus (que significa Rato em alemão) retrata a historia de resistência, sobrevivência e sacrifício de Vladek Spiegelman ( Pai de Art) um Judeu Polonês que passa anos fugindo até finalmente ser pego e mandado para Auschwitz, Art retrata toda a historia de luta do pai desde as trincheiras em quadrinhos caracterizando cada etnia com um animal ( Rato=Judeus, Porcos=Poloneses, Sapos=Franceses, Cães=Estadunidenses, Gatos=Alemães e Renas=Suecos)

2º Lugar – O Pianista – Roman Polanski (The Pianist)

O Pianista, foi um choque sério pra mim, no filme de Benigni como eu disse se mantem as esperanças mesmo nas piores situações, agora neste filme as esperanças vão se perdendo junto com a humanidade do personagem de Adrien Brody, um artista consagrado e habilidoso vai aos pucos sendo reduzido a justamente aquilo que os partidários do Reich acreditava que os Judeus eram, animais. O filme conta com cenas extremamente impactantes e emocionantes, com toda certeza um dos melhores filmes que eu já vi.

1º Lugar – O Diário de Anne Frank – Anne Frank (HET ACHTERHUIS - Dagboekbrieven 14 juni 1942 - 1 augustus 1944)

Acho que este, assim como Maus, tem um peso extremo por ser realmente um documento histórico sobre a época, com a diferença de que Art Spiegelman simplesmente retrata o ocorrido com seu pai( o próprio Art declara no livro que retrata a historia sem conseguir sequer imaginar os sofrimentos) mas no caso de Anne Frank é realmente o perseguido quem retrata os fatos, os dois anos de confinamento em sótão com sua família e outros Judeus, são retratados através do olhos e dos medos de uma criança de 13 anos ( aos que leram O Menino de Pijama Listrado e gostaram da ideia temática de passar a historia pela vista e até mesmo pelas expressões de uma criança recomendo que leiam este diário).
Até hoje a casa com as passagens, esconderijos e fundos falsos se encontram inalteradas e se tornaram um Museu em Amsterdam (a cidade não tem só drogas e prostitutas, tem também dezenas de museus maravilhosos).


Menção Honrosa

A lista de Schindller – Steven Spielber (Schindler's List )

Sei que muitas pessoas vão me xingar por não citar este entre meu Top 5, sei que merece mas ele me causou um trauma, assisti este filme acho que em 95 eu tinha então 8 anos, lembro de algumas cenas do filme, sei que no final das contas a ideia era ressaltar o ato de Schindller salvando centenas de Judeus, mas eu nunca mais consegui assistir este filme de novo, vendo aquelas mortes todas e sabendo que era tudo a mais bruta e cruel realidade ( tentarei superar este trauma e assistir este filme em 2011).

Bastardos Inglórios – Quentin Tarantino (Inglorius Basterds)

Com toda certeza o filme figura em qualquer lista de melhores filmes pra mim,
. Começando pelo vilão perfeito, Hans Landa(Chrystopher Waltz) é um cara inteligente, articulado (em pelo menos 4 idiomas), carismático, temível, odioso e qualquer outro adjetivo que você ache que um vilão tem que ter, passando por uma atuação brilhante de Brad Pitt, anotem isto quanto menos pressão pra ser galã melhor o cara atua ( Tyler Durden que o diga) e acaba com o ponto alto do filme Desapego TOTAL a realidade, diferente de todos os outros citados nenhum judeu aparece como sofredor e indefeso, são todos Motherfocker, inclusive a única mulher Judia que aparece Shoshanna (Mélanie Laurent ), e todos eles lutam de volta com tanta ou mais brutalidade que o 3ºReich.

"Acho que essa pode ser minha obra-prima" esta frase é dita pelo tenente Aldo ( Brad Pitt), mas acho que o Tarantino disse o mesmo quando terminou de gravar.

2009-09-23

Our whole universe was in a hot dense state...


A série enfoca a dinâmica entre os colegas de apartamento, os físicos Leonard e Sheldon, e a nova vizinha do prédio, a bela Penny, que desperta a atenção de Leonard à primeira vista. Leonard e Sheldon recebem frequentemente a visita de seus dois amigos e também colegas de trabalho na Universidade, Rajesh e Howard, e juntos usam o tempo livre para todo tipo imaginável de divertimento nerd(...) Penny aos poucos vai se integrando a esse estranho novo ambiente, onde ouve discussões sobre a física do super-homem e mecânica quântica, enquanto os intelectuais são apresentados a novos conceitos, como o amor.


A idéia não se pode dizer que seja original, hots e nerds vem sendo colocados em contraste há tempos, desde a década de 80 filmes como Namorada de Aluguel e Mulher nota 1000, alem de estar sendo desgastado em sitcoms com The Geek and the Beauty e o Casa Bonita, mas mais interessante do que o que é feito é como é feito.

Big Bang Theory, agrada os fãs (posso dizer que 90 % composto por nerds) por que usa de uma lógica, muito parecida com a que era utilizada por Douglas Adams em seus livros, a idéia é simples uma comédia clara das situações cotidianas que qualquer um pode achar graça, porem quanto mais referências e conhecimentos você tem melhor é aproveitado, e isto te priva de um humor For Dummies onde cada ação de cada personagem tem que ser explicada e re-explicada, só faltando realmente setas apontando focos de humor e letreiros de “pode rir agora”, se você sabe o que é as teoria das cordas, Efeito Doppler e o Gato de Schrödinger
, ótimo ria, se não desista ou faça isto, a serie tem mantido este ideal e um nível de humor desde o piloto, e vem com força total sem perder em nada nem deixar um episodio a desejar em relação a outros, tudo isto ainda recheado de citações a Star Trek, Star Wars, HQ, Senhor dos Anéis, Batle Star Galatica, HALO, Rock Band, MMORPGs e um monte de outras coisas que não me recordo agora.

A terceira temporada voltou agora no inicio desta semana(21/09/2009), com força total e agradáveis surpresas, personagens novos, demonstrações de novas facetas de personagens antigos, conclusões de coisa que esperávamos (pelo menos eu esperava) desde a primeira temporada, e algumas demontrações de personagens ficando cada vez mais densos e cheios de camadas, se você ja assistia baixando viajando até os EUA toda segunda feira noite ou pelo Warner Channel, pode se animar... TA FODA PRA CARALHO.

Bem vindos de volta meus amigos senti falta de vocês.

Sinopse tirada daqui

2009-09-16

Friend Zone




Pois depois de meses sem falar do assunto, posts e mais posts, focando em temas
diferenciados vou voltar a falar de relacionamento.(ultimo post sobre o assunto)
Li em alguns lugares estes dias sobre a feladaputa famigerada zona de amizade. Enquanto algumas coisas como, pegar a mina mais gata da sala, se mostrar o namorado que toda menina pediu ao papai do céu, ter um puta carro ou um salário que tenha uma formatação com 3 zeros antes da vírgula e a direita de um numero n (sendo n>5) fazem com que a masculinidade de um cara aumente (no popular: o cara sente que tem mais uns 4 ou 5 cm no meninão). Esta zona maldita da amizade por diversas vezes deixa o cara reduzido sexualmente, ele fica tanto tempo como a putinha bonequinha da moçoila que acaba tendo toda sua dignidade reduzida a pouco mais que nada e nisso o meninão vira um mini-mim.

Acontece que esta é uma situação cretina que todos os homens( e algumas mulheres também as vezes por que não?) passaram ou passarão, alguns aprendem rápido, outros (por exemplo, eu) penam arduamente nesta zona até aprender que enquanto você estiver de quatro do lado dela, você não vai parecer sexy aos olhares da rapariga, outros ainda nunca aprendem.


Vamos lá de pé agora cabron, engole o choro, barriga pra dentro, peito pra fora respira fundo. Não estou dizendo pra você dar um tapa na orelha da menina e arrastar ela pra uma caverna, só fica esperto por que, chega um dado momento que ela ta realmente te dando mole, nem que seja só pra tirar uma com a sua cara ela ta se insinuando as vezes ela ta realmente vulnerável e mesmo que ela não queira é sua chance mermão, vc chegou na situação que eu carinhosamente apelidei de “ E agora José?” você tem 3 opções:


Pode ser altamente Homem: mostrar que tem Colhão, bater com o pau na mesa e olha pra ela gritando THIS IS SPARTA! Essa é saída mais desejável para nós homens, pois rola finalmente a situação do “ou caga ou saída moita” você pega ela contra parede e ai mermão o que tiver de ser será, se você tinha uma mínima chance, com essa demonstração de eu sou o macho Alpha, você conseguiu, você demonstrou que é homem o suficiente e ai... Sucesso!! Se ela não queria tava só de ondinha, ainda assim rola a chance de você pegar (ataque de oportunidade), mas se não pegar também você pelo menos ficou de pé do lado dela e agora ela vai ter de caçar outro trouxa pra levantar a moral dela.

Você pode ser altamente mole: Começar a gaguejar “Não é que...tipo...meio que...é.....então.... eu reamente...tipo gosto...de você sabe?” mermão...tu rodou, mostrou que é um puta dum tanga frouxa, nesse momento a conversa morre e você vai começar ouvir frases do tipo “ Nossa mas você é o maximo, eu consigo falar de tudo com você”, ou “É muito bom ter um amigo igual você” ou ainda “Você é praticamente um irmão pra mim” puta que o pariu e isso dói na alma.

Ou você pode ser ainda altamente bundão: Pois é, a saída dos covardes, saída mais fácil e mais vexatória, por que você não resolve o problema e deixa tudo la pendurado continua de quatro com uma marca a ferro quente na bunda com a inscrição “E se?”, é melhor gaguejar e tomar um “Você é meu amigo” ainda que isto pegue sua esperanças e jogue longe do que apontar pra trás dela dizer “Olha ali” e correr feito um frango, por que ai na primeira chance você volta pra baixo dos pezinhos dela.

Honre suas bolas mermão!


P.S: Você pode seguir as dicas do Mestre Morroida pra tentar sair desta situação sem passar pelo “E agora José?” e ainda ser um motherfocker na historia. (Leia o post na integra aqui)

“Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!”

2008-12-27

" Eu não acredito mas que existem existem!

Pois bem

Andei postando recentemente no twitter dizendo que passaria o ano novo inteiramente NU, pois é a idéia é que uma vez que se eu usar roupas rosa, eu traria amor para 2009, se eu usasse amarelo traria riqueza, preto(segundo a minha querida tia Annalvm) é sinal de um ano passado em luto e o branco paz ? então vou passar peladão e entregar meu destino ao caos? Não, não faço sentido nunca fiz e não creio que um dia eu venha fazer.

Mas o fato que eu quero refletir a respeito é, de onde vem superstições ?
Quem que inventou que coceira na palma da mão quer dizer dinheiro ? Desde quando um espelho da sete anos de azar ? ou será que escutar Sympathy for the Devil é de fato um mau augúrio? Não sabia da Sympaty for the Devil né ? Nem esperava que soubesse essa foi uma conclusão que meu caro amigo Alexandre "Q" Denófrio chegou depois de terminar um namoro, bater o carro, e eu perder o emprego tendo todos a musica como pano de fundo? Coincidência? Sei lá, só sei que ele ficou 3 anos sem escutar a musica quando tocou no radio de novo, BANG mais um acidente e a maldição se mantém.

Pois é pode parecer incrivelmente estupido para você alguem deixar de escutar uma musica boa igual essa só por causa desta cisma, mas só considerada cisma por que uma pessoa só (ta bom duas também sou meio cismado com essa musica, vomitei em Copacabana quando começou a tocar ela no show), Fica meio complicado entender oque é superstição, o que é teoria da conspiração e o que é histeria coletiva, se eu disser que não acredito em nada ainda pago de cético, incrédulo e insensível as crenças alheias (por que não ?), mas no fim das contas não vou ficar preocupado se eu quebrar um espelho (talvez momentaneamente já que dependendo do espelho o toco pode resolver que deve quebrar minha cabeça para compensar), mas não por sofrer com azar, em compensação nunca bebo minha querida cerveja sem brindar antes (quem bebe sem brindar fica um ano sem trepar rimazinha cretina mas assustadora) se estou sozinho brindo à fonte para que ela nunca venha a secar, gatos pretos, já cansei de brincar com eles (e de ser arranhado também).

No fundo só acreditamos no que é imediatamente tangível, ou futuramente amedrontador, daqui a sete anos eu já provavelmente esqueci se quebrar a merda de um espelho agora, mas nos 4 minutos em que a Sympaty for the Devil estiver tocando se o efeito placebo entrar em ação, qualquer merdinha que acontecer de tropeçar a bater o carro por que um bêbado no volante (espero que não você leitor) cruzou o caminho....a culpa será da pobre musica.

Bom pensem nas suas superstições da virada

Feliz Ano Novo




"Pleased to meet you
Hope you guess my name"


Sem Mais

2008-09-23

Pois bem


8 anos de ensino fundamental, 3 anos de ensino médio 1 ano de cursinho e agora universidade, tudo por água abaixo.

No momento estou lendo três livros.

Os 50 mandamentos do Marketing – Francisco Alberto Madia de Souza

Madia é um monstro do marketing, um marqueteiro de visão fodastica (não vou entrar muito em méritos, pois meu foco é outro, mais pra frente escrevo um post só sobre marketing e assim como citarei Kotler devo citar o Madia, mas quem quiser da uma olhada no site da Madia Mundo Marketing)







A Arte de Argumentar – Antonio Suarez Abreu

Quanto ao Prof. Antonio Suarez Abreu quem quiser saber das suas qualificações clique aqui.













Ensaio sobre a cegueira - Saramago


Destes só quem se deu razoavelmente bem foi o Saramago que ta cagando para todas as normas e escreve segundo seu neologismo louco, certo ele assim suas obras são eternamente corretas graças à ressalva de sua aclamada licença poética, uma salva de palmas a Saramago.






Sei que até agora tudo isso ficou meio sem pé nem cabeça meio avulso, mas vai fazer sentido agora prometo.

Como podem ver no titulo não há nem trema em agüenta e tranqüilo nem acento agudo em jóia ,saiu recentemente o novo Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa, sei que um dia vou me acostumar com isso tudo, mas ta uma merda-foda eu não posso mais usar trema sagüi virou sagui, e o pior é que o Word ta aqui anunciando que eu to errado a-pa-porra, é complicado estudar durante 12 anos (chutando baixo) e ver que ta na hora de reaprender a acentuar, andróides virou androides e acho que o pior de todos os casos, agora se acentua enxáguo apenas se for de sua vontade basta alterar a silaba tônica e pronto (sim agora no caso de verbos terminados em guar, quar e quir pode-se deslocar a vogal tônica do a ou i para o u eliminando o acento grave na palavra).

Vejam bem estou metendo o pau nesse no acordo, mas é apenas por pura e simples motivação por reclamar. “O povo adora odiar”( by nome do autor aqui)) como usuário padrão não poderia decepcionar e acatar o diferente sem odiar primeiro, dentro em breve estarei aclimatado a ele principalmente quando sair o Pack de correção ortográfica que a Microsoft prometeu disponibilizar pra download antes do fim do ano, até lá usarei da licença poética no melhor estilo Saramago escreverei da forma antiga ou de qualquer outra que eu queira.


Eis aqui o Guia de Reforma Ortografica

Sem Mais

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