Friend Zone

Pois depois de meses sem falar do assunto, posts e mais posts, focando em temas

diferenciados vou voltar a falar de relacionamento.(ultimo post sobre o assunto)

Li em alguns lugares estes dias sobre a feladaputa famigerada zona de amizade. Enquanto algumas coisas como, pegar a mina mais gata da sala, se mostrar o namorado que toda menina pediu ao papai do céu, ter um puta carro ou um salário que tenha uma formatação com 3 zeros antes da vírgula e a direita de um numero n (sendo n>5) fazem com que a masculinidade de um cara aumente (no popular: o cara sente que tem mais uns 4 ou 5 cm no meninão). Esta zona maldita da amizade por diversas vezes deixa o cara reduzido sexualmente, ele fica tanto tempo como a putinha bonequinha da moçoila que acaba tendo toda sua dignidade reduzida a pouco mais que nada e nisso o meninão vira um mini-mim.

Acontece que esta é uma situação cretina que todos os homens( e algumas mulheres também as vezes por que não?) passaram ou passarão, alguns aprendem rápido, outros (por exemplo, eu) penam arduamente nesta zona até aprender que enquanto você estiver de quatro do lado dela, você não vai parecer sexy aos olhares da rapariga, outros ainda nunca aprendem.

Vamos lá de pé agora cabron, engole o choro, barriga pra dentro, peito pra fora respira fundo. Não estou dizendo pra você dar um tapa na orelha da menina e arrastar ela pra uma caverna, só fica esperto por que, chega um dado momento que ela ta realmente te dando mole, nem que seja só pra tirar uma com a sua cara ela ta se insinuando as vezes ela ta realmente vulnerável e mesmo que ela não queira é sua chance mermão, vc chegou na situação que eu carinhosamente apelidei de “ E agora José?” você tem 3 opções:

Pode ser altamente Homem: mostrar que tem Colhão, bater com o pau na mesa e olha pra ela gritando THIS IS SPARTA! Essa é saída mais desejável para nós homens, pois rola finalmente a situação do “ou caga ou saída moita” você pega ela contra parede e ai mermão o que tiver de ser será, se você tinha uma mínima chance, com essa demonstração de eu sou o macho Alpha, você conseguiu, você demonstrou que é homem o suficiente e ai... Sucesso!! Se ela não queria tava só de ondinha, ainda assim rola a chance de você pegar (ataque de oportunidade), mas se não pegar também você pelo menos ficou de pé do lado dela e agora ela vai ter de caçar outro trouxa pra levantar a moral dela.

Você pode ser altamente mole: Começar a gaguejar “Não é que...tipo...meio que...é.....então.... eu reamente...tipo gosto...de você sabe?” mermão...tu rodou, mostrou que é um puta dum tanga frouxa, nesse momento a conversa morre e você vai começar ouvir frases do tipo “ Nossa mas você é o maximo, eu consigo falar de tudo com você”, ou “É muito bom ter um amigo igual você” ou ainda “Você é praticamente um irmão pra mim” puta que o pariu e isso dói na alma.

Ou você pode ser ainda altamente bundão: Pois é, a saída dos covardes, saída mais fácil e mais vexatória, por que você não resolve o problema e deixa tudo la pendurado continua de quatro com uma marca a ferro quente na bunda com a inscrição “E se?”, é melhor gaguejar e tomar um “Você é meu amigo” ainda que isto pegue sua esperanças e jogue longe do que apontar pra trás dela dizer “Olha ali” e correr feito um frango, por que ai na primeira chance você volta pra baixo dos pezinhos dela.

Honre suas bolas mermão!


P.S: Você pode seguir as dicas do Mestre Morroida pra tentar sair desta situação sem passar pelo “E agora José?” e ainda ser um motherfocker na historia. (Leia o post na integra aqui)

“Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!”