Our whole universe was in a hot dense state...

A série enfoca a dinâmica entre os colegas de apartamento, os físicos Leonard e Sheldon, e a nova vizinha do prédio, a bela Penny, que desperta a atenção de Leonard à primeira vista. Leonard e Sheldon recebem frequentemente a visita de seus dois amigos e também colegas de trabalho na Universidade, Rajesh e Howard, e juntos usam o tempo livre para todo tipo imaginável de divertimento nerd(...) Penny aos poucos vai se integrando a esse estranho novo ambiente, onde ouve discussões sobre a física do super-homem e mecânica quântica, enquanto os intelectuais são apresentados a novos conceitos, como o amor.

A idéia não se pode dizer que seja original, hots e nerds vem sendo colocados em contraste há tempos, desde a década de 80 filmes como Namorada de Aluguel e Mulher nota 1000, alem de estar sendo desgastado em sitcoms com The Geek and the Beauty e o Casa Bonita, mas mais interessante do que o que é feito é como é feito.

Big Bang Theory, agrada os fãs (posso dizer que 90 % composto por nerds) por que usa de uma lógica, muito parecida com a que era utilizada por Douglas Adams em seus livros, a idéia é simples uma comédia clara das situações cotidianas que qualquer um pode achar graça, porem quanto mais referências e conhecimentos você tem melhor é aproveitado, e isto te priva de um humor For Dummies onde cada ação de cada personagem tem que ser explicada e re-explicada, só faltando realmente setas apontando focos de humor e letreiros de “pode rir agora”, se você sabe o que é as teoria das cordas, Efeito Doppler e o Gato de Schrödinger
, ótimo ria, se não desista ou faça isto, a serie tem mantido este ideal e um nível de humor desde o piloto, e vem com força total sem perder em nada nem deixar um episodio a desejar em relação a outros, tudo isto ainda recheado de citações a Star Trek, Star Wars, HQ, Senhor dos Anéis, Batle Star Galatica, HALO, Rock Band, MMORPGs e um monte de outras coisas que não me recordo agora.

A terceira temporada voltou agora no inicio desta semana(21/09/2009), com força total e agradáveis surpresas, personagens novos, demonstrações de novas facetas de personagens antigos, conclusões de coisa que esperávamos (pelo menos eu esperava) desde a primeira temporada, e algumas demontrações de personagens ficando cada vez mais densos e cheios de camadas, se você ja assistia baixando viajando até os EUA toda segunda feira noite ou pelo Warner Channel, pode se animar... TA FODA PRA CARALHO.

Bem vindos de volta meus amigos senti falta de vocês.

Sinopse tirada daqui

"Não existe propaganda negativa"

Bullshit

Esse papinho não cola mais, a idéia de ser citado negativamente não é uma boa, reverter à mesa como fez a Dell (num sabe? Clicaqui) requer muito trabalho e dedicação, mas foda-se não é exatamente disso que eu quero falar, quero falar da propaganda spammica e/ou boca-a-boca religiosa. Deus parece ser um cara super bacana, competente, caprichoso, esforçado e rápido no trabalho- como assim?- Po se os criacionistas tão certos ele fez essa porra toda que agente chama de mundo em 6 dias descansou um diazinho de leve depois tirou férias só uma vez, pode até não gostar do cara, mas ele merece respeito.

(leia mais tirinhas do Carlos Ruas clicando Aqui)

Ta ai o cara é foda, mas têm uns filhos da puta que acham que vão honrar Deus fazendo spam e correntinhas mequetrefes ou pior, ir de porta em porta num domingo de manhã acordando o pessoal pra falar de Deus, vem cá meu caro, tu acha que realmente ta fazendo algo legal em nome dele? (até o Uno descansou no domingo DEIXA EU DORMIR PORRA).

Lembro uma vez (não era domingo mas ainda sim foi o cumulo) eu estava andando com o Homer em direção ao trem nas proximidades do Shoping Villa Lobos. (Enquanto isso no outro plano Nimb rolou os dados provavelmente caiu um 2 consigo imaginar o filho da puta sorrindo.) Passamos em frente a um ponto de ônibus onde uma figura que estava sentada vira pra mim e diz.

- YADDA YAAAADA YADA ÃO

O que a besta prestativa fez? Enfiou a mão no bolso e sacou o celular, enquanto por algum motivo o Homer se escondia atrás daquelas propagandas em ponto de ônibus.

- O senhor quer saber que horas são?

Vamos a uma rápida leitura visual do figura, camisa social com 3 botões abertos , calça Jeans surrada, sapato social, pele de um tom moreno queimado de sol e rosto mais vermelho que pescoço de peru, um sorriso bobo no meio da cara, cabelo aparentava ter sido usado como rinha de Galo 15 minutos antes e a barba por fazer.

Pois é nesta hora eu entendi e consegui traduzir o código yada como algum dialeto de embriaguês (idioma natural dos embriagados) e consegui fazer a tradução após me atentar a mão direita dele que apertava firmemente um livro de capa de couro preto, grosso demais pra ser uma agenda:

YADDA = Jesus
YAAAADA = Esta
YADA = No seu.
ÃO = Coração

O Homer Filho da puta se dobrava de rir atrás do banner enquanto o Pseudo pastor levava sua mão ao meu ombro, soltando parábolas a esmo junto com um tangível hálito verde que me deixava embriagado (tenho quase certeza que aquilo tinha cor, se bobear até densidade)

- Sim, sim sei bem dist...
- JESUS, esta no coração de cada jovem.
- Po que legal, fico feliz, mas agora eu tenho que pegar o trem..

Quando eu olhei pra cara do Homer ele não tava rindo mais e olhava pro trilho do trem fazendo uma varredura da direita pra esquerda.

- Homer, o trem ta passando né?

- a Juventude precisa ter fé!!

- É ta sim.

- tem que entender que..

- Maravilha

- JESUS AMA VOCÊS.

- Ah é mesmo?Jesus me ama? – Desisti de resistir virei pro orador Alcoolizado, se ele queria pregar eu ia ouvir – fala mais disso ai então, me explica!

Bom meus amigos deixa eu dizer uma coisa, psicologia reversa não funciona nesse momento eu ouvi estridentemente na minha cabeça o vocal do men at work gritar “IT’S A MIIISTAKE”, acho que o cara nunca teve uma platéia voluntaria se empolgou e simplesmente não parava mais de falar, o Homer voltou a ter cólicas de riso e 15 minutos depois o cara ainda estava pregando pra mim quando derrepente tomei um tapa no ombro seguido de um:

- VAI COM DEUS.

O Homer ainda vermelho e rindo chegou andando ao meu lado rumo à estação chegou esboçando dizer alguma coisa:

- ...
- Cala a boca velho, por favor cala boca!

Por essas e outras meu caro Religioso Spammer não é que eu odeie a sua religião..eu só odeio VOCÊ.

Friend Zone

Pois depois de meses sem falar do assunto, posts e mais posts, focando em temas

diferenciados vou voltar a falar de relacionamento.(ultimo post sobre o assunto)

Li em alguns lugares estes dias sobre a feladaputa famigerada zona de amizade. Enquanto algumas coisas como, pegar a mina mais gata da sala, se mostrar o namorado que toda menina pediu ao papai do céu, ter um puta carro ou um salário que tenha uma formatação com 3 zeros antes da vírgula e a direita de um numero n (sendo n>5) fazem com que a masculinidade de um cara aumente (no popular: o cara sente que tem mais uns 4 ou 5 cm no meninão). Esta zona maldita da amizade por diversas vezes deixa o cara reduzido sexualmente, ele fica tanto tempo como a putinha bonequinha da moçoila que acaba tendo toda sua dignidade reduzida a pouco mais que nada e nisso o meninão vira um mini-mim.

Acontece que esta é uma situação cretina que todos os homens( e algumas mulheres também as vezes por que não?) passaram ou passarão, alguns aprendem rápido, outros (por exemplo, eu) penam arduamente nesta zona até aprender que enquanto você estiver de quatro do lado dela, você não vai parecer sexy aos olhares da rapariga, outros ainda nunca aprendem.

Vamos lá de pé agora cabron, engole o choro, barriga pra dentro, peito pra fora respira fundo. Não estou dizendo pra você dar um tapa na orelha da menina e arrastar ela pra uma caverna, só fica esperto por que, chega um dado momento que ela ta realmente te dando mole, nem que seja só pra tirar uma com a sua cara ela ta se insinuando as vezes ela ta realmente vulnerável e mesmo que ela não queira é sua chance mermão, vc chegou na situação que eu carinhosamente apelidei de “ E agora José?” você tem 3 opções:

Pode ser altamente Homem: mostrar que tem Colhão, bater com o pau na mesa e olha pra ela gritando THIS IS SPARTA! Essa é saída mais desejável para nós homens, pois rola finalmente a situação do “ou caga ou saída moita” você pega ela contra parede e ai mermão o que tiver de ser será, se você tinha uma mínima chance, com essa demonstração de eu sou o macho Alpha, você conseguiu, você demonstrou que é homem o suficiente e ai... Sucesso!! Se ela não queria tava só de ondinha, ainda assim rola a chance de você pegar (ataque de oportunidade), mas se não pegar também você pelo menos ficou de pé do lado dela e agora ela vai ter de caçar outro trouxa pra levantar a moral dela.

Você pode ser altamente mole: Começar a gaguejar “Não é que...tipo...meio que...é.....então.... eu reamente...tipo gosto...de você sabe?” mermão...tu rodou, mostrou que é um puta dum tanga frouxa, nesse momento a conversa morre e você vai começar ouvir frases do tipo “ Nossa mas você é o maximo, eu consigo falar de tudo com você”, ou “É muito bom ter um amigo igual você” ou ainda “Você é praticamente um irmão pra mim” puta que o pariu e isso dói na alma.

Ou você pode ser ainda altamente bundão: Pois é, a saída dos covardes, saída mais fácil e mais vexatória, por que você não resolve o problema e deixa tudo la pendurado continua de quatro com uma marca a ferro quente na bunda com a inscrição “E se?”, é melhor gaguejar e tomar um “Você é meu amigo” ainda que isto pegue sua esperanças e jogue longe do que apontar pra trás dela dizer “Olha ali” e correr feito um frango, por que ai na primeira chance você volta pra baixo dos pezinhos dela.

Honre suas bolas mermão!


P.S: Você pode seguir as dicas do Mestre Morroida pra tentar sair desta situação sem passar pelo “E agora José?” e ainda ser um motherfocker na historia. (Leia o post na integra aqui)

“Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!”

Morra Seiya

Um fato é que ninguém gosta dos bonzinhos.

O jargão do Gilberto Baroli foi repetido à exaustão, gostando ou não de Cavaleiros do Zodíaco todos desejam profundamente que o Seiya morra, o grito de “Morra Seiya” foi só o topo da escalada ao ódio a estes personagens principais bonzinhos e politicamente corretos.

Como bem disse o Senhor K:

- “Quem quer ser o Luke quando se pode ser o Darth Vader?”
Vou mais longe ainda, antes de ser o Luke eu cogitaria ser o Han Solo, o Chewie, o R2-D2, o Lando e o Jabba The Hut, assim como a grande maioria dos personagens principais de vários desenhos. Ninguém gosta do Hank, da Caverna do Dragão, a galera gosta é do arco maneiraço dele. O Ciclope então? Ma nem fodendo, todo mundo gosta mesmo é do Wolverine modafoca, que fuma charuto, bebe whisky e já comeu todas na mansão do Xavier, a galera ainda curte o Gambit ladrão, de fala mansa que não vale um tostão furado. Quem gostaria de ser o Will Turner quando pode desejar ser o Jack Sparrow? Pouquíssimos gostam do Super-bichaHomem ou do Coruja e todos adoram o Batman e o Rorschach.



Nesse mundinho de aparências onde pessoas fazem escândalos por causa de brincadeiras, tudo bem algumas meio pesadas, mas no fundo qualquer piada tem doses cavalares de algum tipo de preconceito, esses personagens boca-suja, largados, muitas vezes egoístas, rudes, mal humorados e por certas vezes cretinos fazem um sucesso cada vez maior por que eles são o escape dessa realidade, são os que não se importam em agradar os outros ou amenizar nada.

Personagens muito bonzinhos perdem até a dignidade e o amor próprio, ninguém gosta de quem não se respeita.

Morra Seiya e leve junto com você toda essa corja de personagens pedantes.